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五大基本法则实现爱的管教

2015-05-20 15:13:42  作者:zhxjyw   来源:中学教育网  网友评论 0

  孩子撒娇耍赖总是打破与父母的约定,那该怎么办?不是孩子太骄纵,而是你太惯孩子了。孩子需要有底线有原则的父母,来帮助他学习面对人生的过程。然而,孩子学习原则的方式却是不断测试父...

  孩子撒娇耍赖总是打破与父母的约定,那该怎么办?不是孩子太骄纵,而是你太惯孩子了。孩子需要有底线有原则的父母,来帮助他学习面对人生的过程。然而,孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则,已成了父母最重要的挑战。

  孩子一生气会乱摔东西,妈妈看了火冒三丈,发誓再也不给他买玩具!但是没隔多久,妈妈便失去了立场,开车带孩子去买了新的玩具,边买还边絮叨:“如果你再把它摔坏,看我以后还会不会买给你……”这种“说一套做一套”的教育模式,适得其反的鼓励了孩子的这种行为。

  孩子需要有底线有原则的父母,来帮助他学习面对人生的过程。然而,孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则,已成了父母最重要的挑战。这里推荐一种规则教育法,供大家参考。

  爱的管教五大基本法则

  研究发现,在爱的关系中进行管教,效果最好。“爱的管教”建立在相互尊重、相互合作的基础上。但是,爱与管教之间的尺度,究竟该如何拿捏?首度提出“正向管教”(PositiveDiscipline)一词的珍·尼尔森(JaneNelsen)指出,“爱的管教”包括五大基本法则:

  法则一:和善但坚定的态度

  和善等于尊重,用语言理解孩子的内心感受。坚定,是指温柔的坚持。

  尼尔森指出,严厉型的父母往往过于控制、缺乏善意;宠溺型的父母则缺乏设立限制的能力。孩子的自律和责任感,只有父母和善但坚定的态度才能培养出来。

  “和善但坚定”的常用话语包括:“我知道你能换一种尊重别人的说法”“我很在乎你,愿意等到我们能相互尊重时再讨论”“我知道你能想出好办法”等。

  法则二:让孩子感觉自己是重要的

  孩子是社会的产物,他最强烈的动机就是希望有归属和被重视的感觉。他所做的每一件事都是为了争取定位,证明他是家里的一分子。缺乏归属感的孩子,容易把控制局面、伤害别人当成自己行为的目的。在充满归属感和安全感的家庭氛围中,孩子更能担负起自己行为应有的责任。尼尔森同时建议父母,应该多提供实际操作的机会,让孩子从小对家庭有所贡献,既能培养归属感,也能提高生活技能。

  法则三:运用长期有效的技巧

  过去父母习惯用惩罚来管教孩子,因为惩罚可以“立即”制止不良行为。但孩子只是暂时不做不对的事,却没有学到什么是该做的事。短期有效的惩罚甚至会带来一连串负面的影响,例如:反叛、自我概念低落、自暴自弃等。有别于惩罚,爱的管教要教孩子做该做的事。

  两大长效技巧包括一、引导孩子参与规则的制定,激发正向行为;二、提供真实的学习情境,让孩子从体验自己行为的合理后果,学会自我负责。尼尔森提醒父母,避免在盛怒下使用合理后果,否则也将流于惩罚。

  法则四:发展解决问题的能力

  爱的管教强调,孩子做错事正是学习的好机会。孩子出现行为问题时,父母可以运用开放式的提问,教孩子从错误的行为中汲取经验、学会自己面对问题、厘清问题的症结、尝试解决问题的各种技巧、思考出替代行为的方案,进一步提升解决问题的能力。

  孩子专注于解决问题的同时,也在了解自己。例如,孩子为了抢玩具而一把推开妹妹,可以等孩子冷静下来时问他:“你当时想要做什么?”“现在应该怎么做比较好?”“如果下次发生同样问题,可以有什么不一样的做法?”运用开放式问题,跟孩子探讨他的选择造成的后果,引导孩子把焦点放在寻找解决策略,进而支持他弥补错误。

  法则五:培养孩子的自我价值感

  孩子的自我价值感是决定他后续行为的关键因素。行为偏差的孩子,是“自觉我不够好”的孩子。尼尔森指出,孩子像植物需要水一样,必须透过父母的不断鼓励,才能体会自己有能力,能够对发生在自己身上的事产生影响,或决定如何回应。

  为了培养孩子“我做得到”的自信,父母平时要多关注孩子的优点,适时给予肯定。只要孩子在某个方面的信心大增,就能把这份自信延续到其他方面。

  本文来自于莫沫的博客,查看更多点击全文。



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